--爸爸--

今天看着一套台湾偶像剧。。里面有几句对白。。是这样的

“也许那个人就是我爸爸`~我不懂他叫什么名字~我不懂他现在在哪里~我只想找到他！”

让我静了下来。。

这不是戏剧。。也是我的人生对白~

这几句话也是我心里常说的。。我不懂你长什么样子。。我不懂你在哪里。。我不懂你是生是死。。我不懂你的一切。。我都不懂！

从我懂事以来。。我就只会恨你！！！每天晚上的我哭泣的时候，会分外的恨你~咬着牙根的时候会恨你入骨。。

曾经，我对自己说，不要有机会让我见到你~要不然我会一巴掌两巴掌打死你！！！

我把吃的苦全部都归了给你。。

尤其是看到妈妈那么辛苦的时候~我很恨我自己是个包袱。。全是你害的！！！

没有爸爸的我被人看不起。。我过着双面人的生活。。

我努力的讨好身边的人，希望每个人都喜欢我。。

因为我害怕~很怕被抛弃的感觉，害怕寄人篱下的感觉。。

都是你害的~

我不懂你的一切。。

我不懂你为什么会和妈妈分开~我只听到那些大人说你很坏~你烂赌~你是烂人！！！

我更恨你。。

我听到婆婆说。。妈妈在怀我的时候，那边的人以为是怀男的。。所以对怀孕的妈妈还不错~可是生下来的时候时候女的。。妈妈的日子就惨了~

妈妈吃的。。是面包皮。。因为她都把面包肉给了我这个出世不久的婴孩。。

妈妈因为我吃了很多的苦头。。你在哪里了？？

每次想到我都会哭。。会恨你~

你还算是男人吗？？为什么不会保护我们两母女？？

舅舅说。。我是妈妈半夜抱回家的。。那时家里有隔夜的冷粥~

那时的我才八个月的。。但却是我和妈妈最美味的食物了。。

有谁懂我心里的恨是多么的深？？

到长大。。

到懂事。。

经历了多少的事情。。

内心的恨。。累积到像富士山一样高了。。我以为我永远都不会原谅你了。。永远都不可能了~

可是。。

今天的我想说的是~

我不恨了！！

自从认识了耶稣基督。。

我不恨了~

我释放了所有的恨了。。

神的爱教化了我。。

懂得如何爱人如己了。。

我连自己的亲身爸爸都不懂得爱的话。。

我还敢学人谈什么爱呢？？

我重重的醒悟了~

爸爸。。

我真的不恨你了。。

我想说。。

我想你。。

我终于敢从我嘴巴说出“爸爸”两个字了。。

我很想知道你在哪里~

我很想知道你长什么样子~

我很想知道你的一切~

你在哪里了？？

以前的一切不重要了。。

我和妈妈都过得很好~

我们都很幸福~

也许你会对我们愧疚。。

但我们不怪你了~

你好吗？？

身体可好？？

是否记得有我这个女儿的存在？？

爸爸你懂吗？？

我多么渴望见到你。。

多么渴望能叫你一声爸爸。。

多么渴望有个完整的家。。

我一直追寻。。

弄得满身伤痕累累。。

原来我都只是渴望爸爸你的爱！

渴望一个家。。

我祷告。。

祷告你幸福。。

也许我不懂你在哪里~

但我相信神是信实的神~

祂无处不在。。

祂会垂听我的祷告的。。

祂知道我想告诉你什么。。

祂也会在你身边眷顾你的。。

你听见了吗？？

我原谅你了。。

我想你~

我爱你。。

真的！！

假如我没有信主。。

也许我每天都活在痛苦里，做个双面人吧~

我很感恩。。

在远方的你感受到吗？？

女儿正在呼唤你。。

我由心的祝福你。。

希望我们有相聚的一天。。

不管是在路上经过。。

不管是哪里。。

神啊~

不要让我们形同陌生人。。

不要让我们对面不相逢。。

不要让我们遗憾一生。。

爸爸。。

我爱你。。

天父也爱你。。

我祷告。。

我们会有相遇的一天~

我期待。。

我等待。。

我爱你~